毕竟说谎的人是小狗。
所以我开口说了另一个谎言：“对不起我穿着昨天的脏衣服还想要抱抱你。”
明硕不会怀疑我说话的真假，他不会疑惑为什么我去女同事家却不能借一件她的衣服换上，听完我的话也只是捏了捏我的脸把我推开，做了个嗅气味的动作：“确实，你还是一身的酒味，赶紧上去洗个澡。”
所以在他放开我的手时我还没有反应过来，我问他不一起上去吗？
他告诉我礼物已经放在家里了，他已经上去过一次了，等了我半小时我还没有回来才下楼准备回家，但是正好碰到了我。
我听他说一句话就深感自己不是个人一次，所以听到他说要回家整理一下出差时没收拾的行李时立马答应了，好像刚刚问为什么不一起上去的人不是我一样。
他听到我快速回应还有点委屈，说着什么啊，你都不挽留我一下。
我真的觉得他很可爱，心也确实想挽留他，但是身体真的很疲惫，他看到我乱七八糟的形象也反应了过来，把包包递给我又轻轻抱了我一下，亲了亲我的脸跟我说了声明天见。
我站在原地看着他离开的背影，阳光下他好像要融进光影之中，就像老式电影慢镜头中渐行渐远的梦境镜头一样，我觉得有些难过时他忽然回头，背光让我看不清他的脸，但是他举起手冲我扇了两下，做了个让我赶紧回去的动作。
我便向他挥了挥手，转身走进楼道。
上楼后我迅速扒掉身上的衣服钻进厕所，又洗了一遍澡换上睡衣才觉得完全告别了昨天，然后我想起明硕说的礼物，一个小巧的正方形盒子放在茶几，我拆开盒子把冰袋拿出来扔进垃圾桶，盯着两个手掌大的小兔子蛋糕默默无言。
把自己摔进沙发上，头朝下埋在抱枕里，我想起到现在我甚至还没有回复他的消息。
我真不是个东西。
我默默地想。
明硕，小硕，我默默念他的名字。
忽然涌上了一种涩涩的感觉，在这一瞬间感觉自己像是一个小偷，和他交往的人不是我，做错事的人却是我，对他隐瞒又贪婪地想要继续自私占有他的人也是我。
我又开始觉得愧疚。
如果是时则的话我可能就不会这么愧疚，毕竟他放我鸽子的次数比跟我约会的次数还多，说不定还要专程去他面前炫耀一番——你没时间理我，姐有的是人理。
但是小硕，他让我想起自己还是纯爱战时写的一篇文章，我并没有谈过恋爱，写出来的东西就是对爱情的美好妄想，我那时写：
【“你觉得恋爱是什么呢？”
“是牺牲吧，牺牲自己的时间，自己的兴趣爱好，甚至自己本身，去迎合，去陪伴。”
“那恋爱有什么好的呢?你是奉献型人格?”不，说完你自己都摇了摇头。
他一手支颐，灯光下碧色眼睛亮晶晶的，整个人都很温柔，然后他告诉你:“你会失去许多东西，最后也会得到很多东西。”
“比如，我接下来的一句我爱你，就会得到你。”】
所以我说明硕是我的完美理想型，他不是弱性格，人温柔又有力量，纵容但也有自己的脾气，我说他像小狗，记吃不记打的小狗，记恨的事情太少，喜爱的情绪太多。
但其实就算我当着他的面说他是狗狗，他也没有生气，在我得寸进尺把手机里的视频调出来给他看，期待地问他能不能照着学一下时他也只是迟疑着并拢四指，拇指做出与其他指头类平行但带弧度的动作，举到脑袋边上时弯了两下，嘴里发出听着像是介于呜和汪之间“wer～wer～”的声音。
这样一个人，我却做了伤害他的事情。
我想起刚刚从这个世界醒来，出了房间看到他站在厨房洗漱台后洗手，抬起头笑着告诉我：“今天做土豆牛腩，快去洗漱。”看见我愣愣地原地不动作，擦了手过来摸我额头，轻轻问我是不是不舒服。
就此一面我就喜欢他了，这种喜欢除了作为曾经的我本身的情绪，更是我自己的感情。
虽然有恋爱的记忆，但真正来说我就是恋爱理论家，实际上的操作我一窍不通。他亲我时我整个人不知所措，但之后我就像找到了新乐趣一样缠着他，摸摸他的脸，牵牵他的手，亲亲他的嘴唇。明硕最开始因为我反常的黏人开心了很久，我摸他的脸他就放下手头的事闭着眼睛仰着脸任我摸，牵他的手也是，无论手上有什么事都停下来回握我，我玩他的手指他就玩我的。
但是两天过去我的劲头还没下去他就习以为常了，具体表现在牵他左手他就用右手做事。
但是不管我做什么他都没有不耐烦，只要跟他说话就会得到回应。
小硕，他就像一块海绵，揉搓成各种形状最后也会变成原来的模样，就算受伤，也会自我吸收，自己默默地恢复原状，但是海绵也会吸水，之后会膨胀，占满我的空间。
我越想越烦躁，一把把自己摔进沙发上。
“唉——”我忍不住叹气。
同样的乙女生活，有人在乙女世界当公主，而我在乙女世界脑袋疼。
