好久不见了，二十七岁的江子晴。
看着她，我如此心想。
她之所以让我觉得熟悉是因为她是我曾经的模样，但同时却也因为现在的我早已忘了享受美食的快乐而感到陌生。
从小到大，我和瘦这个形容词完全无缘，一直都是胖胖的模样，不过也许是因为没被讥笑或是霸凌过，所以我不太会对我的身材感到特别焦虑，就算总是嚷着要减肥，但减肥永远都是明天的事，因此我的减肥计画从来没有成功过，直到我和吴嘉佑在一起之后，那个第一个嫌弃我身材的前男友。
刚开始他对我的身材没什么意见，但后来不知道是不是因为受到周遭朋友的耳语影响，他对我的身材越来越不满意，从一开始的委婉暗示到后来的直接批评。
「你有没有想过要稍微减肥一下？啊，我不是说你胖，我只是觉得如果你再瘦一点一定会更漂亮。你看，像阿豪他们的女朋友那样不是很好看吗？」
「你怎么又在吃啊？难道你不怕越来越胖吗？」
「老天，你看看你这张脸，肿成这样能看吗？」
「你看你，根本是别人的两倍大，我跟你出去都觉得好丢脸。」
虽然这些话听起来伤人，但因为喜欢他，所以我愿意为了他的标准而改变自己，可是即便我已经慢慢瘦下来了，他始终不满意，还是嫌我不够瘦，最后他还是选择和我分手，去和一个符合他身材标准的纤细女生在一起。
他离开我了，可是我却离不开减肥这件事了，甚至渐渐已经到了走火入魔的地方。对那时候的我而言，减肥就好像是吸毒一样，因为头一次减肥有效果而嚐到甜头。一开始我确实是为了吴嘉佑的审美标准才下定决心要认真减肥，但渐渐地，不停下降的体重数字让我上了癮，到后来我追求的不再是好看的体态，而是比昨天还要更少的数字，然后我就在减肥这条路上失控了，宛如衝出轨道的失速火车，我开始用更激烈的方法减肥，断食、过度运动、催吐和服用泻药，甚至连水都不太敢喝，深怕水分会增加我的重量，我每天都被食物的卡路里以及体重机上的数字绑架，哪怕只是零点几的浮动数字都足以影响我一整天的心情，后来我的脾气变得越来越暴躁，时常为了吃饭和家人吵架，他们总是嫌我吃太少，但我却偏执地认为他们要害我变胖。
即便已经瘦下来了，可是却因为害怕回到从前那个胖胖的我，我迟迟停不下减肥，后来我开始掉头发、容易感到疲惫，就连生理期都不来了，当我意识到事情的严重性时，我的体重只剩32公斤而已，那个时期的我宛如营养不良的难民，身体就像是只有一层皮包着骨头一样，一丁点肉都没有，而且面蜡肌黄、双颊凹陷，模样比我胖的时候还要丑，别说是别人了，就连我都会被镜中的自己吓到。
因为过度减肥，我在短短一年内失去了健康的身体和家庭的和乐气氛。然而即使如此，害怕復胖的恐惧早已根深蒂固，直到现在我仍无法跨越过心中的那道门槛，我还是会害怕吃东西，就像今天晚上一样，即便肚子饿了，但只要想到那些热量，我仍会刻意去抑制想吃的慾望，就怕自己会变回照片中的那个我。
我不知道到底要多瘦才称得上漂亮？而这些，究竟又是谁的标准？
