“根本不是我的错！我什么也没干过，你们男人总是要对我有什么企图，我又可以怎样？那不是天意是什么？”她一脸无辜的惘然望着窗外。
这时我说想早点回家看看小雨，然后就忽忽离开了，我不想再和这个女人再说下去了。
我在秋风呼呼的公路上驾着车回家，星光下，只有我一个人默默行驶着，晚上一片死寂的都市街道，给我一种可怜落魄的垂死错觉，冷风令我的脸也灼热起来，难过得要死。
眺望车外，夜半二时的街道，看起来很丑恶，很污秽，到处充斥着腐败的影子，其中也包括了我自己，就像街角上不知是污积还是什么的黑影，烙印在我心坎黑暗的最深处。
回到家里，发现小雨一个人瑟缩在厅中的一角，仿佛被冻僵了似的浑身颤抖一动不动，目光万分惶恐的看着虚无。
我大惊，立即上前察看。
“小雨，怎么啦？发生什么事？”
“…看…看到了…”小雨全身僵硬痉挛，连牙关也在打颤。
“小雨不用怕，告诉我，你见到什么？”不知怎样是好，我将她拥在怀里。
“在…这屋里…的她…在我面前…出…现…了…”
“她？你…看到…我妈妈…吗？”我非常紧张，试探的问她。
“…不…不是…你…妈妈…”
“不是我妈妈？”
“我…看到…一个…小…女…孩…”
小…女…孩！？
４「冬暖」
我，郭积克，三十岁。
我在一个单亲的家庭中长大，母亲是一个未婚妈妈，她在十九岁，出来做事的第一年就和比她大十年的上司相恋，到被弄大肚子后才发觉对方已有妻室，在没有选择的情况下成为了别人的情妇。
小时候，我是一个孤独内向的少年，在别人的冷嘲热讽中长大。为何别人家里幸幸福福的有爸爸妈妈兄弟姊妹，而我只可以和一个经常被邻居指指点点的妈妈，和一个年迈的外祖父相依维命，我一点都不明白。
“积克，为何从来不见你爸爸的？你没有爸爸的吗？”邻居小宜问我。
我怎么知道！
“积克来了！积克积克！〝有娘生没爷教″的孤儿仔积克～”村口的小志与小明经常这样嘲笑我。
我不是！我不是！我是有爸爸的！
我讨厌周遭的所有人，我想反抗世俗强加于我的枷锁，但是没有用，每次反抗，结果都是换来更无情的排挤，又或被狠狠的捧得死去活来。
“嗯…积克乖！不要哭，也不要怕，妈妈在这里！”每次看见两眼通红的我如丧家狗的回家，妈妈都会上前给我一个关怀拥抱。
不像其他孩子的妈妈，一见儿子满身伤痕就不理因由只管责难，我妈妈和所有别的女人都不一样。没有责骂，更从不过问，只会来一个简单的深情拥抱。
看到妈妈眼角的奇异皱纹，仿佛看穿她内心深处对儿子的感同身受，我才意识到，我并不是一无所有，一直以来我拥有别人不可得的瑰宝，眼前紧紧抱拥着我的，就是我生命中的全部。突然之间，我感到自己长大了，变得更容易生存下去。
从此，我不去在意别人怎样看我，别人的冷嘲热讽侮辱岐视一切与我无干。
不要哭，一用怕，无论发生什么可怕的事，只要一回家就行了，在这老旧得别人一见就皱眉的破栏祖屋里，妈妈就在里面一直等待着我回来。
八岁的时候，外祖父病逝了。
在死前的一星期，病卧在床的外祖父对我说：“积克，外祖父要去很远很远的地方了，我最放心不下的就是你妈妈，积克已是大人来啦！以后你就是一家之主，你就是妈妈的男人，要好好照顾她，保护她啊！”
外祖父你放心，我会永远爱着妈妈，我不会让任何人再伤害她！
十一年后，妈妈在我的怀中离去，她舍弃了我，去和外祖父团聚。
法医报告说妈妈是因为突然小产失救至死，但我很清楚，妈妈因为我而死。
之后，这间祖屋里的时间，从此停顿了。
我胸口好像被人剁了一个洞似的，令人无法忍受的空虚缠扰着我，现实中，妈妈已经不再存在了，在这世间，再没有人同我一起生活，再没有人和我一起感同身受，给与我生存动机的人，已经一个都不在了，所有最亲的人都相继离我而去，只有我一直停留在无限伸廷的孤独人生，最后哪儿也去不了。
生离死别悲欢离合在短短的大半年里忽忽掠过，紧随其后的那段漫长日子，我的人生如失去味觉般无法感受任何事，时间没有什么改变，周遭的事物也没有什么改变，分不清事物的善与恶，分不清自己的喜与恶。
随着季节的转换，我和死者的距离愈来愈远。
我如无主孤魂般打发着一年又一年的岁月，无法维持生活，无法认真爱任何人，无法再次心动，茫茫然的无处可去。
就这样，我静静的在这没有时间没有生命的破屋中渡过年年月月，接受了只有一个人的生活，渐渐无法认清眼前的景物是现在还是过去，我开始喜欢盯着各种东西冥想，开始独个儿自言自语，屋内一片死寂，除了断续传来的风铃声，一点声音也没有。
这时我才蓦然发现，在这破屋之中，并不是只有我一人，我清楚的感受到，这里还有别的〝东西″存在。
我无法用说话好好说明，但我就是知道，在这间已有数十年历史的老旧破屋中，的确有别的〝物事″存在着！
只要一闭上眼，我会听到断断续续的风铃之音忽远忽近的充斥四周，这时一种欢喜的旋涡会在心中荡漾，伴随着体内的欢欣，连闭着的双眼也能看到四方温暖而柔和的金光。
我好高兴，原来妈妈没离开过我，她一直也在我身边，徘徊在这祖屋中的某处。
我好高兴，只要守着这间祖屋就可以了！妈妈已经不可能再离开我了！
我陷入难以自拔的温馨梦境里，快快活活〝独自″生活了十年，然后某天，搬进来和我同住的女孩告诉我，一直在这里作祟的，其实是一个小女孩，而不是我妈妈。
冷酷的现实无声无色的突然跑过来，嬉皮笑脸的告诉我：这屋的确存在某些〝物事″，但请不要误会，那不是你妈妈，亦请不要在意，那只是一个小女孩罢了。
原来不是妈妈…
原来只是我弄错了。
原来一直以来，我只是不断被妈妈仍然在我身边的妄想所蒙骗，那全是我一厢情愿自我制造出来填补心灵空洞的虚假幻象！和妈妈一起生活的种种，漆黑的山路，吹一整夜的海风，还有那甜美的侧脸，群树的声音，奇妙的皱纹，深秋的月影，慵懒的丰姿，向她求婚的那年仲夏…
所有都只是一场稍纵即逝的旧梦吧，而这一切，都已经完结了。
现在，我只为痛苦的回忆不断增加而终日害怕不安，害怕白天过去，害怕黑夜来临。每天如行尸走肉的吃饭睡觉，小雨的惊慌害怕我完全没有心情理会，因我也在害怕，到害怕得不能自己时，就跑到小雪那里，玩着〝妈妈与儿子″的变态游戏，用疯狂来麻醉自己，又或虐待自己。
如果现在能够死去，那实在是太好了！
※
秋天过去，冬天来临，天气渐渐变得阴沉冰冷，天空的气息在变换，连夜的变奏也在转换。
下班时间，大阳一下子逃往山后，天上灰云一层叠着一层，天空冷飘飘的，扑面生痛，我的心也随着一点一点的忐忑不安。
回到家中，小雨目无表情的等我回来。
“积克，我煲了汤，先喝一碗暖暖胃才洗澡好吗？”小雨冷冷的问我。
“嗯。”没有望小雨，也没有慰问，我松开领带，全身虚脱的颓然坐倒沙发上。
上个月的一个晚上，我和她妈妈小雪发生关系的那一晚，小雨在家中浴室宽衣洗澡的时候，突然感到一股迫人的静寂感从背后袭来。
不由自主全身起了阵阵鸡皮疙瘩，小雨无意识的回头一看，一个大若十岁，穿着血红色绒褛的小女孩微笑着凝望着她！
自住进来后，小雨一直被〝看不到″的东西搔扰着，而她一直也安慰自己，那只是精神紧张的幻觉罢了，但到这一刻，她终于看到了〝实体″！
小雨本身就是一个精神状况非常不稳的女孩，现在还遇到这样的事情，差点被吓至精神崩溃。自此之后，小雨在家惶恐终日，经常歇斯底里，几乎每晚也发恶梦，如果我有事夜归，她就绝不先回家。
她哀求我搬走，但我没有理会，也没有太关心她，因我也和她一样，处于崩溃的边缘。
我不关心小雨的惊慌，心不关心她看到的小女孩是谁，我只为这间屋已再没有了妈妈而痛苦。
仰卧在沙发上无焦点的看着天花良久，突然间，我陷入一种不舒服的气氛之中。
小雨今天怎么了？
平日老是紧张兮兮的，小雨今晚的平静，给我一种异样的感觉，还有那冷冷的表情、死寂的眼神、与及发紫得难看的面色…
我不禁走到厨房看看小雨。
在厨房内，小雨将一包粉末洒在给我喝的汤里！
体内透出一股寒意，我思绪混乱头昏脑胀的坐回沙发，喂！小雨，你不会是在汤里下毒吧。
不一会，小雨拿汤出来放在面前的茶几上：“积克，先喝了这碗汤，我到浴室为你备水洗澡。”然后目无表情的入了浴室。
呆呆看着眼前升起腾腾白烟的汤，无法想像是什么回事。蓦然，我看到窗台上挂着一条丝巾，那是小雪的丝巾！小雪来过！
嘿…原来如此！
我和小雪的事被发现了吗？
这时我想到小雨在夏天和我说过的话…
〝…警告你，你试试再不认真爱我，我一定谋杀亲夫！毒死你！″想到这里，我笑了。
是这样吗？原来小雨当时不是说笑的喔～现在死？好啊！求之不得！
从我小时候开始，我就最痛狠〝一脚踏两船″的爸爸，和立志一生守护我最爱的妈妈。
但结果，我重蹈最痛恨的爸爸覆辙，不断的伤爱身边最疼我的人：一逆地而处，我就理直气壮的见异思迁，〝一脚踏两船″，我无视小雨的感受，无视妈妈的感受，我伤害小雨，我伤害妈妈。
我害死了我最爱的妈妈…
现实中的妈妈已经死了，连我心灵里幻想出来的妈妈也都〝死了″…
我这个人，死不足惜。
想到这里，我又再微微一笑，然后将那碗汤一饮而尽。
现在可以死了吗？那实在是太好了！
倾刻间，我的胃传来一阵撕心绞痛。
我不怕死，但怕痛是另一回事。真的很痛，痛得腰不能挺直，全身痉挛屈曲起来的那种痛。
我痛得倒在地上，身体各部都在发痛，跟着全身无数知觉杂讯疯狂涌到脑海里，好像逃命似的，全身每一个细胞不断传递出救命的讯息。我没有想过求救，但不断痉挛挣扎，却不知怎的无意识爬到小雨所在的浴室里。
打开浴室的门，两个女人倒在那里，一个睡在浴缸，另一个坐在厕座上，面色发紫，一点气息也</P></TD>
