我拍拍男生红肿的脸,他睁开半梦半醒的眸子,恍惚地看着我。
从前,我叫他温航,叫他少爷,叫他温总,叫他老公……到后来,又变为温航,却从未喊过他航航。
他却一直喊我冉冉,做爱的时候,他从后面抱着我,难得的多话,一遍遍地动情低语:冉冉,冉冉……
就算我们结婚又离婚,他对我的称呼也未曾变过。
见了面,轻描淡写问候一句:冉冉,最近还好吗?
所以,我经质地一定要叫他航航。
像个宠物,像个不在意可以随时丢弃的宠物一般。
很微妙的感觉。
男生歪过头,又无力闭上眼,嘴唇有些干燥,嫣红得像血。
他从未试过两天只吃一碗粥,就算高中时因为与我交往,被父母隔绝经济来源,也总有人热情奉上无限额的附属卡。
可惜他从不领情,宁肯与我抢一份泡面。
我说我喜欢喝汤,不爱吃面。他信以为真,吃光了面后点头赞同我的话,无辜地说:这面真的好难吃,以后,咱们吃别的吧?
是吗?这可是我难得的改善。
我自然不会多说,苦笑着饿肚子,第二天,从背包中拿出寒酸的盒饭,想同他一起吃。结果引来全班大惊小怪,被同学抢去展览。
在这所重点高中,铝制饭盒,是很古老陌生的存在。
几个同学拎着饭盒上的红线,不断传递,我在后面跌跌撞撞地追着,眼看就要追上,又被扔到另外一个同学的手里。
一不小心,栽了个跟头。
那盒饭,也因为抛来抛去,哗的一声洒了出来。
爷爷晒的鱼干,我自己起早做得玉米面铁锅饼子,还有些小咸菜,劈头盖脸撒了我一身。
整个走廊,散发着缕缕咸臭的味道。
我不敢抬头,所有同学都在默默看着我。
等着我哭出来,等着我因为贫穷的羞耻,而哭出声来。
我不想展示,所以我不抬头。
头顶却传来男生冷冰冰的声音:你在这里做什么?很难看。
我看到一双黑色的学生皮鞋,上面是笔直的裤线。
温航一手插兜皱眉看我,居高临下将另一只手伸出来,不悦道:还不快起来?
有女生轻声尖叫,交头切耳小声议论,被温航淡淡扫过一眼,就各自散开,若无其事。
我避开温航的手,自己蠢蠢笨笨地爬起来。弯腰去捡被同学踹地老远的饭盒,被温航拉住,皱着眉:算了,已经脏了。
我看他一眼,低声说:那是家当,不能丢。
男生不解地沉下脸,却终究没有反驳,又将手兜里,直直立在一边等我。
饭盒被磕碰地瘪了好多处。
我捧着它,忍了好久的眼泪,终于滚下来。
温航酷酷立在我身边,没有任何侬软的安慰。
他从那时起便是这样了,越熟悉,就越吝啬温柔。冷眼看着你哭泣,直到你自己停止。
然后他用纸巾捏起一块饼子,翻来覆去看了半天,咦了一声,疑惑地说:居然是心形?怎么长的?
午餐的时候,我和他坐在走廊的楼梯上,简单擦了擦地上掉落的饼子和鱼干,就那样干噎着吃下去。
他还连吃了三块饼子,那样子,一点也不像有洁癖的人。
他的洁癖,仿佛是随心情发作的。
后来他说,由于没有换洗的衣服,咸鱼的味道整整环绕了他三天。
同桌忍受不了,又不敢发作的表情,让他常常莫名其妙地发笑。
呵呵,这算是他说得少有的笑话了。
他最困苦的经历便是同我一起吃咸鱼饼子了。
他是个很少回忆的人,却在一次酒后,把这件事情絮絮叨叨连说了三回:冉冉,还想吃你做的心形饼子,还想吃……
窗外忽然咔嚓一声惊雷,把我的回忆打断。
一低下头,就看到男生红肿的眼,带着些虚弱,还有些淡淡的惊异。
我与他对视了一会儿,蓦地一擦眼睛,竟是沾了满手的泪水。
我们也有过很美好很美好的过去,尽管,那美好实在太少了。
他其实也爱过我的,对不对?
冷硬的心渐渐变得又酸又软,我吸了口气,突然说:“不是说还想吃咸鱼饼子吗?我现在就做给你吃。”
男生模糊地应着,意识不清。
我温柔吻了吻他的脸。
今天有雨,泡软了一颗心。
姑且不去想恨,就当做自己真的十六岁。
我下了地,和面烧火,努力让自己只有满心的爱意,将贴好的不规则饼子,用菜刀一点点切成心形。
却怎样也成不了最初的模样
我提笔在这一页下面续写日记:
今天,外面下着很大很大的雨,我模仿着你的心情,试着变成十六岁的你,却悲哀地发现,我真的已经回不去了。
天黑的时候,我又想起那首歌……