这是一个漂亮的日记本，硬硬的封面有一个长著翅膀飞翔的小天使，下面写著一行娟秀的小字：献给XXX，我们的爱情故事。日记本旁边有一把小巧的小锁，一把钥匙插在锁孔。
我觉得口干舌躁，端起茶杯，将杯中水一饮而尽。夏洁默默又给我续满水，我定定神，打开锁，翻开第一页，写著：将我们的故事专门写在一个日记本上，作为以后我们爱情的记录。看来是韩晓涵记完日记，回家后又专门誊写在这个日记本。我怀著颤动的心翻开第一篇日记——
X年X月X日上帝告诉我今天是一个特别的日子，一个注定我终生难忘的美好的日子，因为今天上帝把他分派给了我。
见到他的那一瞬间，我觉得我心灵的天窗猛地升起了灿烂的阳光。他就是我降生后就一直在寻找的人啊——
可他是谁呢，他为什么看都不看我一眼呢？
那两个漂亮的女孩子又是谁呢？
她们的每一个笑声都象尖刀一样刺进我心藏，他看她们的每一个温柔的眼光都让我流血。
难道上帝给我幸福的同时还要给我更多的磨难？
我自己都不相信如此清高孤傲的我居然会象一个傻女孩样跟著他们走，毫无理性跟著，可这都是上苍的安排啊，周围那么多人，他居然会选择我帮他们照相，虽然我多想镜头中他的身边是我，但他也对我温柔地笑了，为了这个微笑，我已不在乎他身边是谁了。
可为甚么还是如此焦虑不安呢？
X年X月X日我自己都不相信我居然能得到他的邀请一块去九寨沟，哦，九寨沟，因为有你而使我的生活增加美丽——
夏洁和张丹与他的亲昵让我吃惊，也让我难受，也让我嫉妒得发狂。我从没想过我自己内心有如此阴暗的一面，可我真的希望夏洁和张丹突然从世界上消失啊。
我能得到他的爱吗？他已经把上帝赐给我们俩的爱分散了两块给了别人，他还能有爱吗？我可能将爱汇集到一起吗？
从他的眼神我看得出他对我的关注，我甚至觉得他喜欢上我，但看见他们坐在我前面亲密说笑，我真希望车坠入万丈深渊，让我们同归于尽，拜托上帝最好让我和他活著。
X年X月X日又听到她们愉悦的笑声，我用沉默来表达对他的抗议。可他一也不在乎我的沉默啊！
我快被他们逼疯了，我只能告诉媛媛来排泄我的苦闷，我希望她帮助我，我一定要得到他，无论采取甚么手段，媛媛说我疯了，我是疯了，真的很疯。
我数著记下了，四个小时，他对她们笑了一百三十四次，而对我才笑了五次，我要他以后加倍补偿。
这车简直象牢笼，让我倍受煎熬。
张丹终于被高山打倒了，夏洁也被海拔征服了，我很高兴，几天来第一次如此开心，我必须得坚持住，我不沉默了，唱起了最开心的歌曲，可看著他那样关心她们的神态，我知道我高兴不起来了，他太让我失望，他叫我绝望。
我只想哭。
我没有心思再写下去，我觉得我自己也被打倒了，肯定不是高山或海拔，而是被他冷酷的心。知不知道我恨透你了，如果有一天，我让你看到这段记录，你一定要答应接受我的处罚，好不好？
如果真有那一天，让我受你任何处罚我也认啊。
X年X月X日今天值得庆贺，他居然当著夏洁和张丹的面，称赞我，夸我，看著张丹不高兴的样子，看著夏洁酸溜溜的样子，我觉得我也开始磨刀了，至少我没流血了。
可是我真比不了夏洁的漂亮和张丹的温柔，我很难受。上帝为甚么让她们配合得如此和谐啊，真不公平。
在酒吧聊天，他看了我四十三次，只看了张丹二十八次，看了夏洁三十二次，感谢上帝。
我明天必须要反击了。
X年X月X日原来他也是如此不堪一击，看来对付他最好的办法是撒娇耍赖，这以后得谨访别人使用。切记，切记！
我从来没想到我的情感如此脆弱，我会是如此缺乏理性的女人，他吻我我居然激动得身体会发颤，从来没有过的经历，难道这就是爱情？那我以前的是甚么？不过那是一种多么好的感觉啊。如果此生能天天有这种感觉，我何所求。
我真恨我自己，为什么如此没出息，一直想著他，想著他的吻，想著他的拥抱，想著他的抚摸，想著他的一切。
他知不知道我希望留在他身边啊，我浑身的每一个细胞都被他调动了，我每一滴血都在燃烧，我每一丝呼吸都在呼唤，我每一个眼神都在哀求啊，可他不理我，可恨夏洁，可恨，可恨，居然当我面对他亲热气我，居然呆在他怀里不走逼我走，如果不是他告诉我他没法与你们分开，如果不是因为怕他生气，如果不是怕他为难，我真恨不得——
唉，我知足吧，现在恐怕更难受的是夏洁了。
X年X月X日为我自己欢呼吧。我终于可以让自己舒畅了。我终于取代夏洁坐到他身边，我终于可以亲昵他，可以撒娇，可以自由说话，可以自如地挥洒我的刀了。
我为自己的勇敢骄傲，我可以勇敢的面对他，让他身体暴露在我眼前，我终于让他的身体与我接触在一起。
如果某天我能与你在一起，你要明白，你是第一个我愿意用嘴来做的男人，也是唯一的。但我比不了张丹，能在众目之下温柔地为你穿鞋袜，那种自然、柔情、坦荡，让我嫉妒。可恨的是你居然那样心安理得，如果你就要这样的女朋友，我比不了，我也不允许别人比我还让你高兴。
X年X月X日这是我必须牢记的日子，我们第一次做爱。当他身体进入我的那一瞬间，我明白了他确实就是我一生追求的男人。他让我激动，他让我感受到做女人的快乐，他让我感受到甚么是人间最美好的享受，他让我感受到肉体的快乐和灵魂的震颤。但我的恐惧更甚，我知道我离不开他了，我知道我身体已经不属于我自己了，如果他不要我，那就是我的末日。
我是多么痛苦啊，难道我也要象夏洁和张丹一样承认现实吗，我不可能改变他，我没有那样大的力量独自拥有他，我真必须让出他的部分爱吗？我不甘心啊。
多么快乐又是多么痛苦！
X年X月X日我觉得我的心又在流血。我只能默认与夏洁和张丹共有他了。我变得胆小谨慎，我怕他生气，我怕他不喜欢我，我还要比夏洁和张丹更温柔，我还要低三下四哄夏洁和张丹高兴，还是过去的韩晓涵吗？过去的韩晓涵已经死了。
可我真愿意做现在的韩晓涵，能让他高兴我也高兴，他的夸奖能让我兴奋半天，他的吻能使我激动万分。为了他，我愿意做张丹做的一切，我愿意做一切。
我真高兴，他夸奖我的脚美丽，这是我比夏洁和张丹强的，我也知道他喜欢我的乳房，喜欢我的身体，我求上帝保留我现在他喜欢的这一切。
如果你以后看到这些文字，明白我是真心希望你高兴。
X年X月X日他今天有闷闷不乐，是不是晚上夏洁惹他不高兴了？
我是不是骨子里是淫荡的啊，为甚么总想著与他做爱？总想著引起他注意让他要我？今天我故意露著他喜欢的脚让他看，也没引起他注意，其实我的大腿是我自己最满意的，他为甚么不喜欢，当然，夏洁的大腿也好看，又是夏洁。我只希望今天能抽空单独与他呆一起，我希望他抱我，亲我，与我做爱。
可他为什么不高兴呢，是不是张丹的事还让他烦心？明天问问张丹。
X年X月X日我告诉父母他是我男朋友，父母象我一样满意，不管怎样，他跟我父母还算合得来，我觉得我是世界上最幸福的人了。吃饭时，我觉得他看我的眼光比过去更多的柔情，真让我陶醉。
X年X月X日还是小女孩时就梦想以后与自己相爱的人在我的床上做爱，今天他真的与我在家里的床上做爱了，梦想成真的感觉难以用语言表达。
而且我觉得他比平时兴奋得多，上帝给予我的太多了。可是欢乐被他明天的离开带走了，我是不是明天跟他一起走了？想想可怜的父母，我很矛盾。
X年X月X日我有不详的预感，总觉得他的离去将带走我永远的欢乐。
在他上车的一刹那，我为甚么会有永别的感觉呢？那种悲伤让我无法平静地向他道别，我感到我整个身体和全部精神都处在悲伤之中，回家关上门我大哭，父母从来没见过我这样，我自己也无法控制这种悲伤，——X年X月X日在家度日如年，我知道对不起生育养育我的父母，可我实在想念他。
我的肉体充满渴求，我的灵魂早飞出我的脑子，我的热情已汇集成全部的思念，只有记忆还能带给我一丝暂时的安慰。
不知道他现在做甚么，是亲吻著夏洁还是温柔地抱著张丹？我心如刀绞。在他脑海深处是不是闪过一丝我的影象呢。她们是不是会偶尔提到我让他想到我呢？
X年X月X日想念如同流动的血液，我算是完全被他给毁了，我甚么都没兴趣，甚至不想吃不想喝，我怎么办？怎么办？——
X年X月X日如果再不见到他我一定会疯的，不管夏洁和张丹怎样待我，我必须到北京见他，一刻也不能等，爸爸妈妈，你们责骂不肖的女儿吧，因为我的生命中现在只有他。
我终于买了明天去北京的车票，爸爸妈妈，为我祝福吧。
希望我的闯入不会让他不高兴，别的人别的事我不在乎了。
一想到马上能见到他，我的心都好象飞了起来，第一次对父母露出了欢欣的笑容，我知道我自己是没救了，只有他能救我。
也许我下次记录的会是喜悦的文字，至少我又可以记录他了，我论是骂我打我，至少我要死缠在他身边，想到此真让我兴奋——
短短的十来天，韩晓涵居然记录了她与我在一起的过程、感受厚厚的一本，只记得那天看完日记已经是晚上九了。我心已经没有了更多空间容纳别的东西，只有深深的震撼。
夏洁和张丹见我看完，静静地看著我，我知道是自己害死了韩晓涵，一个风华正茂的漂亮女孩，我觉得对不起她，更对不起她父母。但我无论怎样都无法弥补韩晓涵的生命和给予她生命的父母。
夏洁收起日记本，并将小锁锁上，将钥匙递给我，我将钥匙扔到窗外的草丛中，因为韩晓涵的美丽和爱已融入我的心，我用不著再看那些让我心悸的文字。张丹小声问我是否吃东西，我看著她恳切的目光头，我必须珍惜夏洁和张丹的爱，不能让她们再象韩晓涵一样受伤害。
