桌前四散着破碎的镜片，玻璃片上面黏着一些铁屑。上面有一本摊平的日记，中间有几页已经被撕去了。日记上有些血滴和暗红的指印，旁边有一支被插进桌面的原子笔。透过缺页，我看见日期和祯的笔迹。
我从来没有看过这本日记；我翻到前面。
《十二月七号阴摄氏十八度冷》
──要是你知道了，你一定会生气。我刚刚自慰了，不过，我不是想念你。对不起。
《十二月八号阴摄氏十六度冷》
──对不起，原本不打算瞒你的。我又跟他了。今天，我们是在家里的阳台。
要是这样老实告诉你，你一定觉得我是个淫荡的贱女人吧，可是，我很喜欢被虐待。前些日子，我上网认识了一个主。我们都这样自称的：他是主，我是奴。这是真的哦，不是小说里的情节。
你知道吗？今天，他准备了一套衣服，不，应该说是一件围裙，暖黄暖黄的，比你上次买给我的还好看。一开始我们是在房间里，他让我摆出各种下流的姿势，像是公狗撒尿的姿势啦，这类的。他最喜欢把女生摆弄成这样羞耻的姿势了。
事实上他是个不怎么样的主人。
可是我真的太想要。
做之前我提议录音，他起初不肯，我说是要给你听的，他马上就硬了。他那根很粗又很长，每次帮他，都很难过，好像撑破了，上次我差点就吐出来了，可是那时他快射了，硬是捉紧我的头，一直往里面顶……我都快窒息了。
他就有这种坏习惯。
后来，我们在阳台上玩。老实说，我很害怕被邻居看见。记得那个老太太吗？每次有女生穿上红色被她看见，她就要藉机会羞辱那花枝招展的。要是她看见我这样子，她一定不会放过我。
你知道我当时是什么样子吗？我里面什么都没有穿。胸罩和内裤都是自己脱掉的。我只穿着他给我的围裙，只要手一伸，就可以摸我的胸部。不过，他不喜欢摸我的胸。其实，我一直都很想穿给你看。
他最喜欢边爱抚我的大腿，然后偷偷地把手指伸到会阴外面；有时候，他还会用羽毛挑逗我的肛门，他也喜欢直接舔。
那时他叫我走到阳台边，可是我哪里敢啊，这样真的跟没穿差不多，就算不会被人看见，现在是十二月！
但是他也没有很坚持，悄悄抱着我的腰，手指慢慢地从我的脊椎划下来……到我的屁股上，他伸手按摩了一下，又往下刺……伸进股沟的时候，我差点叫出来。抱着我的时候，他喜欢在我耳朵边低低的说话，声音听起来很舒服。
我忘记他问了我什么问题，我只迷糊记得我说了好。他的手掌伸到我的阴部，用带着粗糙的触感包覆了它，然后慢慢地展开我的大腿。我知道，他就快要插进来了。
也许你很难想像，可是每次他插我的时候，我都叫得很淫荡，快要的时候，真的是妹妹什么都叫了出口。一开始他是很稳重的，慢慢才探到底，直到我忍不住要他动快一点，他就动了，然后越来越快。他是个主，毕竟很有分寸，就算到最快的时候，还是三浅二深地动着，那时候我都叫得好大、好大声。
可是我并不怕邻居听到，因为我叫的是你的名字。我多么希望，那个骑在我身上的人，就是你。但你不会这样对我的。你从来都不肯替我，也很少像他那样细心爱抚我。
我一定会叫你的名字，那时他就会动得凶猛一点，但是他不会骂脏话，也不会刻意折磨我，只是一直问我，你是我老公吗？你是不是平常都不敢这样对我？是不是总是舍得让我挨饿？
我说是！可是你怎么舍得？
今天我让他射在里面。我一直都有避孕的。也许是疼惜我，你一直以来都用保险套，真的委屈你了。
他原本想留下来，可是我不肯，把他赶走了。我一直告诉自己，今天是我们最后一次见面，然后我就要对你坦承，之后做个好妻子。可是每次想到你的脸，我就退缩了。
我知道，你一定会难过，你一定不会原谅我。还有很多事情我没有对你讲。
其实我很害怕，很想要抱一个人，但是我是不能抱他的。
你在哪里？
《十二月九号阴摄氏十五度冷》
──我好害怕，好想见你。你在哪里？
那个人有病。我看过他的捐血卡，我以为他是干净的。
他有病有病有病有病有病有病有病。我有了病有了病有了病有了病有了病有了病有了病。
好痒。好痒。好痒。《十二月九号阴摄氏十四度冷》
──我今天已经擦了药。会不会好一点？
我流血了。
昨天，我的皮肤上，起了一种鸡皮疙瘩。刚开始，只是很痒。对不起，我一直忍不住要抓。我流血了。
今天，我用掉了整条药膏，我觉得自己好臭。
我一直躲在厕所里，不敢让任何人看到我这个样子，尤其不敢让你看见。
我是不是真的生病了？
我拿起铁锤，敲碎了所有的镜子。
这里是我们家吗？为什么变得又黑又冷？《十二月十号阴摄氏十三度冷》
──我去了医院。我不能不去了。
我变成不是我。
那些疙瘩一直在滴脓、流血，我已经擦了一条药膏了，没有用。我一边哭，一边抓。最后，当我把这块鸡皮抓烂的时候，我长出了羽毛。
是鲜血色的羽毛，很漂亮。
如果我变成了一只鸟，你会不会不要我？
我不知道不是我是谁。我不知道不是我是谁。
你知不知道，我今天打过一通电话给你？
你听到了吗？
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
日记到这里就没有了。我合上日记。
读完祯的日记，我知道她是痛苦的。在黑暗里，我无可自抑地想像她孤单的翻滚、恐惧、拚命挠爬自己的皮肤的画面、竭力呼喊我的名字的时刻。我甚至想像过烈性的她用刀子刺进自己的动脉、或是绝望地试图刮除自己腐臭的人皮。当这些画面一一占据我的脑海，我清晰感受到自己的愤怒萎缩下垂，取而代之的是心疼和自责。
祯在哪里？医院……医院，我去翻空了的药膏条，找到了一个纸袋，上面写了医院的名字。
我去了医院。我去见过了好几位皮肤科的医师，都说没有见过这样的病患。不是皮肤科，那会是什么？
抱着姑且一试的心情，我去了泌尿科。主治医师很多，但女医师只有一位。
“前阵子，是不是有一个女人得了皮肤病，你给了她这种药膏。”我问医师。她没有看我，淡淡地说：“这是病人的资料。我取得她的同意书，即使是配偶，也不能泄漏。”
“医生，人命关天，我只想救我老婆。”我压抑自己的怒气，勉强跟她说。
“无可奉告。”她站起来。“下一位。”
“她只托我转告你，她把礼物放在三楼男厕的最里面那间的水箱里面。”
“谢谢你。”我道了声谢，快速冲上三楼，找到了男厕所。
又是厕所。
清洁剂的洁癖倨傲地霸占这里的空气。最里面的男厕，门外挂了“维修中”的牌子，我走了进去，打开水箱，看见祯给我的礼物。如同录音机一样，那件礼物装在一个塑胶袋里。
我打开了塑胶袋，里面有几张照片，纪录着她跟男人的经过。一页日记本的缺页，上面记载了一段台词。
“Ilessdreams,Iseethattown.”
“Youpromisedyou-dtakemethereagainsomeday,butyouneverdid.”
“Well,I-maloherenow.”
“Inour"SpecialPlace."”
“Wai挺foryou……”
这段台词我是记熟的，是我们最喜欢的恐怖电影的台词。男主角收到了去世的妻子寄来的信，就这样到一个死寂的街市，寻找他的妻子。
他一直在寻找，被他亲手所杀的妻子。
信底下用蜡笔画了一幅涂鸦，是一个只被吊死的红色鹦鹉。缀着几点星泪的月夜下，有一座绞刑台。连杆拉下以后，断头的鸟掉进绞刑台下的空洞，地板上有一滩红色羽毛。这是什么意思？
祯……还活着吗？
我不会放弃一丝希望。“一个特别的地方……”是哪里呢？是我们的家？那个像黑洞一样的坟墓吗？
我决定回家。
我鼓起勇气，再次钻过了那个洞。当然，我没有找到任何线索。厨房里收好的西式厨刀，原本都是祯最珍爱的，现在散乱在地上，有些刃口上拉出了纱布的丝和血肉。
走出厨房的时候，我转身向门，发现了墙上的一滩放射状的血迹，就像有人把蕃茄狠狠摔上墙壁。我走近去看了看，在那痕印前的墙站着两个血脚印。
血脚印……血脚印。
“咚。”
是什么声音？
“咚。”
“祯，你在哪里？”我嘶吼着，但是没有人回答我。
“咚。”
是哪里……哪里传来的声音……
“咚。”
地狱的声音。
“咚。”
地……绞刑台……坠落……
“咚。”
现在是晚上？
我知道了。我打开探照灯，追着空洞的声响，循血脚印，走到墙壁前面。我轻轻敲了墙，果然有一部份听起来是中空的。
我想，祯就在这前面等我。
我没有进去，我拿出了最后发现的那几张照片。那是她跟那个男人的照片。我认真看着她脸上的表情，轻轻地爱抚她的脸，突然醒起，自己是这么无能为力。
我其实很希望，这些事情都不要发生，但是我没有办法用手改写一卷录音、一段影片、一张照片，我没有办法阻止他们往下一格继续播映，我没有办法把祯从照片里捉出来。他们都是如此现实。
我只是位观众。
“咚。”不歇的响声，催促我迈步。
我走进去地下，里面接上一条崎岖的通道。走得几步才发现，这坑道竟是四通八达的，四处都有叉道接上我脚下的的干道。
我走了很久，大约有二十分钟吧，难以置信祯一个人挖出了这样的长廊。什么时候，我们的距离变得这么遥远？通路尽头是一个房间。房门是用水泥筑起来的，上面用白色蜡笔画出一个墓碑的样子的门牌，把我挡在外面。什么时候，我不再有资格走进她心灵深处？
原来她一直以来都是这么寂寞。
一个人在郁闷的地底深深恐惧，害怕某个人会不要她。
可是我一直不懂。
我到底会不会原谅她，该不该原谅她？
我敲了门。里面的敲击声停止了，一把很生硬，很聒噪，像是鹦鹉的声音响起来。“怜……怜……是……你……吗？”
“是。”听见这把声音，我几乎丧失了所有的勇气，很辛苦地回答了。门里又变得安静了。我说错话了吗？这么想着，我痛苦地低下头，却发现一封门缝里躺着一封信。我把信封捡起来，上面潦草地写着三个字。
“Ihate〔l∧v〕you.”
我拆开了那封信，里面装着日记本最后的缺页。电影里，那封信是有下半部的。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
亲爱的怜：
对不起，我又伤害你了，一定让你很痛苦吧。“真是个自私的傻女人”，你现在心里一定这样想，对吗？
可是你知道为什么我要这样做吗，因为我恨你。
我一直都不敢对你说，我恨你；因为我知道这一定会伤了你，我害怕你生气。我知道你爱我；你为我牺牲了很多事。你完全献上了自己；我完整地得到了你的人。
正因为我了解你，所以我知道，你绝无可能接受我的小秘密。你总是说，过去的事情摆自己心里就好，你不在意。“那是因为你不知道啊，”我心想。更可怕的是，它还没有过去。
你大概不会接受我喜欢的那一面。你是我的爱人，但是我却永远不能跟你分享最私秘的一面。我期待有一天你会搞懂我，可是你没有，你一直期待我能专一的对你。当然，你都付出这么多了。
但是事情不是这样的，我真的没有办法去当你要我当的那种人。
Ijust-tbewhatyouwaobe.
而这不需要什么理由，我不能专一，就像我不能用鳃呼吸一样。这不代表我不再爱你了，我只是达不到你的期望。我不能用你想要我爱你的方式爱你。
如果我告诉了你，你会不要我。
如果现实就是，我的心是你的，但是身体是主人的奴隶，你还会要我吗？对不起，我一直都没有机会告诉你，原来我是个这样的人。我不是有心瞒你的，可是自从爱上了你，我不再有机会开口。
我得到了爱情，但是却失去了一部份的身体。为了不让你难过，我必须忍耐，忍耐是我的义务。这是你做错的第一件事。我不知道你还记不记得，你曾经承诺过。
你太任性了。
你给我的东西每样东西都是珍宝，但是没有一样珍宝可以填补我。渐渐的我怕了，我欠你太多，你用一元的感情就可以买住我，买下我的尊严。我害怕要是再接受你的好，到了有一天，你都会讨回去。
你说你不会，可是我怎么知道？
结婚的那晚我哭了，不是因为我高兴，是因为我卖掉了自己。一次的失纵，就是永恒的飘零。那一晚是我最寂寞的时候。
Butyounevere.
我恨你。
你知道我是怎么察觉的？我发现自己喜欢看见你受苦。看见我心疼的脸你会笑，但是，我自己知道，这份心疼似乎永远追在你的痛苦之后，好像见到你受伤的脸，我的怒气才会立刻吹散。
所以我弄了这些布置。
这封信太长了，你一定厌了、烦了，我想是时候打住。
Iwillalwayshate〔l∧v〕you.
爱你的祯
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我细细咀嚼这封信语末的的语音，朗读了一遍又一遍，眼泪无声息滑落了。我们都是一样的。
看着眼前那扇门，竟错觉它是巨大的。也许梦游的时候我强奸过它。
奥室里传来一声鸟鸣。那是自己用水泥填死在房间里的声音，鼓噪的寂寞疲惫得求救。
我开了门。
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作者的话：
呼，总算赶在最后关头写完了！这是今年第一张成绩单！文笔方面没有特地节约字数，遣词用字算是很肥，扯了万余字，算是在下写出过较长的作品了。情节方面则是头一次尝试依照环境和时间来编排多线式的编剧，假设要把女方的路线写出来，是办得到的。
这一篇当然致敬了非常多的作品，毕竟去年就是致敬年，风月感觉满流行致敬！这篇主要的概念还是致敬去年刚电影化的著名恐怖游戏“沉默之丘”，厕所、录音机、医院、洞、手电筒，除了很可惜没机会插入的里世界和怪物以外，真是该致敬的都致敬到了。
这一篇原本的构想，算是写来探讨“伪色文”的定义：文中出现了三种媒介，一种没有影像只有春叫声、一种没有声音只有影像、最后一种则是大家熟悉的“文学”。与其平铺直叙的写肉，我想试着用更不同的方式去间接叙述，试图营造剪影的感觉。
但是由于架构的变化，生活的发展，对于婚外情题材的接触和思考，当我试图把婚外情融入这个情节时，居然发生了非常重大的转变，也导致本文的定位全然转变。现在，我想它应该已经不仅只是一篇伪色文了。
所以这篇故事的特殊铭谢致敬名单，应该还要加上《偷吃的怨妇》、《四面夏娃》和《死生契阔》这三篇故事。清一色的这三篇作品都是悲剧，题材也都是婚外情，写的时候确实有所借鉴。这三篇小说的内容也算是间接影响了本故事的结局。
本故事中，并没有把“门”后的场景和情节交代出来的原因很简单：一是因为我赶不完稿，二是因为，我不知道该怎么写。我不知道，这个男人会怎么决定。而会产生这样的疑问，大概主要还是因为我年轻。
他会要这个女人吗？还是不要？
读上述的三篇故事里，我不只一次问过这个问题。这些故事的结局太惨，有没有改写的可能？
所以我写了这篇故事。
好啦，该是该暂别了，感谢各位一年来的鼓励和教诲。朋友们的激励，对于在下的创作，非常关键，在此谢谢风月每一位朋友。
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