总以为自己没什么救了，二十四五了还满脑子的幻想，沉迷于小说动漫和一些不切实际的虚幻东西。更多小说 LTXSDZ.COM一直都碌碌无为的虚度着光阴，总是在夜晚徘徊在清冷的大街小巷寻找一个预兆一个幻想一个存在的理由。
行尸走肉似的人生，努力过但是从没有收获……自己也知道说什么都是借口，自己是什么人自己很了解，不怕别人不了解就怕别人了解了自己不想了解的。咸鱼再怎么翻身也还是咸鱼，废柴再怎么努力最后也就是一撮灰……连泥都不是。
所以啊……我给自己编织了一个世界，一个虚幻的世界，一个心灵的避难所，一个坟墓。
我这里百思轮回一天一世纪，一时一世界，弹指间三十六刹那所想亿万念头划出无数思绪藏于心底。
我是一个凡人，正常的社交，正常的家庭，正常的生活。
我又是个不平凡的人，心中的欲望超出了常人的界限，每当夜晚入睡时眼前那黑色的欲望浪潮扑天盖地的迎面袭来，脑海里无数罪恶的画面在眼前闪过，身体抽搐着要失控似的想要脱离道德的约束。
很害怕……我可以感觉到的一天天思想在沉沦，我感觉到自己的心灵世界已经到了极限，心中无数的美好回忆和甜美的故事所幻化的世界都在不停的崩溃，黑色的气息像是一条条毒蛇在心底游弋纠缠，顺着心灵的缝隙滑进更深处。
房间里满是酒气和烟味，用未息的烟头在身上烫出一个个疤，疼…伴随着阵阵快感。
真让人纠结……怕自己挺不过去就分裂了，但为什么出来两个变态，盛满了黑色的粘液般流淌着的欲望。
不知道这样的自己还算不算正常人？
无所谓了，反正现在还不是没做什么危害社会大同影响人类延续的事情么？再说我以后有没有那个本事和念头还两说呢，起码现在就为了把种子撒满世界努力着，虽然才做到大半个中国就人生的三分之一就过去了，但起码我感觉活着还是有点念头的。
今天都一月二十七号了，马上就又要过年了。又要为了明年的奔波开始准备了，看着天上的月亮又是一阵心烦。
晃晃悠悠走在大街上，脚下的地面结了薄薄一层的霜花，感觉走着不怎么牢靠。周围也慢慢的漂浮起了一层薄薄的雾气，让一切看上去亦真亦幻，走过千万遍地街道也变得梦幻起来。
不知道是不是路灯的关系？身边漂浮的雾气散发着若有若无的淡淡紫色光芒……抬头向路灯看去黑漆漆的一片只剩下一个白色灯罩在那挂着……漫无表情的地下头，冷汗瞬间就顺着额头滴下来了。「请记住邮箱：ltxsba @ Gmail.com 无法打开网站可发任意内容找回最新地址」
看着围绕着自己的，散发着紫色荧光的雾状气体，随着自己的呼吸形成一丝一缕的光带被自己无意的吸入肺里，带动着周围的气体围绕着以我的身体为中心形成一个光环。
腿上传来的虚弱和颤抖让我瞬间就有爆粗口骂娘的冲动，努力的平整情绪让自己冷静下来，一点点控制双腿向前迈出正常的步子。揣在口袋里的双手因太过用力发出咯咯蹦蹦的骨头错位声，身体僵硬的让我头一次产生肌肉蓄力太大要撕裂皮肤爆出身体的感觉。脸上的冷汗也因为用力调整身体而变成热汗，顺着鬓角到下巴聚在一起滴落，打散一点荧光再摔碎在地上。
身上忽冷忽热的感觉让我感觉丢人又感觉恐惧，下身突然传来的尿意更让我有喷火的欲望，心里的恐惧，害怕和理智瞬间全部被怒火点燃。就算是死我也要回家躺倒床上死的体面点，眼里的害怕和恐惧瞬间消失，有的只是歇斯底里般病态的癫狂笑意，咯咯……的非人笑声从喉咙里阵阵传出。这才应该是我，都走到绝望的路口了还去顾虑什么人生拌搁……考虑这考虑那浑浑噩噩了二十几年都过去了难道到了尽头也不能为自己写上结尾么？
开门，上楼，躺在床上。凌乱的画面在眼前快速的不停闪现，睁大的眼睛毫无焦距，看不到，也听不到。
那脑海中不停出现的片段记得的不记得的，是我不是我都已经毫无意义了。心中最后的世界破碎了……
“原来是我自己埋葬了自己，不止是梦想……毁了自己也连累了别人。”说出这似是而非的总结真不像自己。
眼前已经开始看不到了……不错……起码肉体上没什么痛苦。应该是地狱吧？中国没天堂的，这种灵魂下坠的感觉……
“我好恨啊……如果有来生……我宁愿负了天下人……”
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还要多久？
在生与死之间徘徊了20年的我还要多久才能看到新的色彩
灰色的一切早把我折磨的精异常
黑夜与白天分别化身为狮子与巨蟹的双子
还要多久我才能把恶魔的双角从天使的头顶摘落
头顶夜色的双角背长圣洁的羽翼徘徊在生与死婉转与善与恶之间的我何时才能有一片可让我哪怕片刻停留的港湾……
头顶的双角划落滴滴的血泪背后的羽翼飘落片片的羽毛
已经疲倦的临近坠落的我依旧孤独的徘徊与天地间
绝望的试图寻找那也许根本就不曾存在的
净土……
放弃么？
这最后的希望……
早以流干了泪水的我试图释放鲜血来缓解心中无尽的绝望……
被遗忘的我还要多久才能找到回去的路
在这被众生所抛弃的世界……
